Pamätám si na prvý deň, keď som si vzala tabletku estrogénu. 1. júna 2022. Okolo mňa bolo zrazu ticho a ja som okamžite pocítila oslobodenie. Zrazu už nebolo nič – nič, čo by som musela ovládať, o čo by som sa musela starať alebo o čo by som ľudí presviedčala. Bola som len ja. Aj keď ešte nedošlo k žiadnym fyzickým zmenám, došlo k posunu v spôsobe, akým som vnímala svoje telo. Vedela som, kto som, a nemusela som nikoho presviedčať o opaku. Moje fyzické telo bolo stále prezentované ako mužské; bolo mi to však jedno. Začala som nosiť, čo som chcela, hovoriť, ako som chcela, a nechať svoje telo pohybovať sa tak, ako chcelo. Premohol ma pocit slobody a nikdy som sa necítila oslobodenejšia vo svojom tele a správaní. Všetka táto sebadôvera viedla k tomu, že som si povedala viac "áno" a upevnila si to, kým som. Povedanie veľkého áno – hormonálna terapia – posilnilo moje sebavedomie na veľmi dlhú dobu. Toto sebavedomie ma viedlo životom, akoby ma nikto iný nevidel.

Začať žiť svoj život tak, ako som chcela, zmenilo všetko. Pred tranzíciou som bola od svojich pocitov odlúčená; moje telo ich nikdy skutočne necítilo. Emócie sa zdali vzdialené, akoby som ich len sledovala, než prežívala. Nebola tam žiadna hĺbka, žiadne nuansy – len čiernobiele chápanie toho, čo by som mala cítiť. Vedela som, kedy by som mala byť šťastná alebo smutná, ale nikdy som to nedokázala skutočne cítiť. Tranzícia umožnila, aby sa emócie stali spektrom farieb, a nie plochým, odlúčeným zážitkom. Z nejakého dôvodu som k nim nikdy nemala prístup. Mala som pocit, akoby boli všetky moje emócie uzamknuté hlboko vo mne a nedokázali vyjsť na povrch. Začatie hormonálnej terapie bolo kľúčom k odomknutiu týchto emócií a ich prechodu mojím telom. Počas prvých mesiacov som začala prežívať emócie v takej miere, akú som nikdy predtým necítila. Maličkosti ma rozplakali. Pamätám si, ako som pozerala televízny program, v ktorom médium odovzdávalo správy od mŕtvych ľudí ich žijúcim príbuzným. Tento program ma každú noc rozplakal, ale zároveň som sa na tom smiala. Aj keď to bolo smiešne, nikdy som sa necítila živšie. Emócie, ktoré mi prúdili telom, sa zdali akoby ma niekto polial vedrom vody. Každý emocionálny zážitok bol zosilnený, či už pozitívny alebo negatívny. Dal mi pocit bytia – vedomia, že som. Byť viac v kontakte s mojimi emóciami mi umožnilo skutočne vcítiť sa do iných ľudí. Empatia bola pre mňa predtým cudzím pojmom. Teraz to už viem. Viem, čo ľudia cítia, keď hovoria, že sú úzkostliví, smutní, šťastní alebo frustrovaní. Toto poznanie posilnilo a zlepšilo moje vzťahy s priateľmi a rodinou. Stávajúc sa emocionálne inteligentnejšou a lepšie spoznávajúc samu seba, opäť prežívam život ako dieťa. Už som nebola a ani nie som disociovaná. Prítomnosť je taká pravdivá, že nemusím snívať o lepšom mieste, kde by som mohla byť. Som tu len pre seba, pre svojich priateľov a pre tento zážitok.

Asi po roku mojej transformácie som sa prihlásila na divadelné kurzy a začala som pravidelne posielať nahrávky na hranie v reklamách. Začala som robiť veci, ktoré som vždy chcela robiť, ale tentoraz ako moje skutočné ja. Začala som aj randiť – no, nenazvala by som to randením, ale väčšinou som vyhľadávala náhodné stretnutia. Tieto skúsenosti priniesli do môjho života mnoho nových interakcií, ktoré zároveň priniesli celé spektrum emócií. Moje telo malo čo doháňať. Stala som sa náladovejšou. Spočiatku som si to neuvedomovala a bola som trochu skeptická, ale druhá puberta počas tranzície je skutočná vec. Predtým, ako som to zažila, som si nikdy nemyslela, že to bude mať taký silný dopad. Základom bolo prežívanie obrovského množstva emócií vo veľmi krátkom čase. Tieto emócie boli tiež zosilnené intenzitou, s akou som ich prežívala. Jednoduchá myšlienka alebo interakcia mohla spustiť záplavu emócií, ktoré mi prebehli telom. Občas to bolo otravné, pretože väčšina týchto zážitkov bola veľmi blízka niekomu v dospievaní. Moje emócie mi spôsobovali pocit, že som opäť tínedžer, čo sa často stretávalo s mojou racionálnou mysľou – mysľou, ktorá mala viac skúseností ako moje telo a musela sa vysporiadať s inými, dospelými vecami. Bolo však potrebné, aby si moje telo prešlo tým, čím potrebovalo, aby som mohla znovu spojiť svoje pocity s mysľou a upevniť spojenie medzi nimi. To často viedlo k trápnym komentárom alebo situáciám, ktoré som si priala vziať späť – alebo vymazať z histórie – pre seba aj pre vnímateľa.

 

Zamilovanosť do mužov bola jedným z príkladov týchto trápnych čias. Zamilovanosti neprestávali. Jedného za druhým som si ich stále predstavovala vo svojom živote, ako si užívame vzájomnú prítomnosť a blízkosť. Nový obraz nahradil ten predchádzajúci vždy, keď som sa od iného bieleho blond muža s modrými očami odklonila. Bolo to také únavné a frustrujúce, ale zároveň som sa stále chcela cítiť blízko k niekomu. Tak som sa rozhodla stiahnuť si zoznamovacie aplikácie. Bože, bola to chyba? Nedávala som si vysoké očakávania, ale sakra, latka pre skutočných mužov je NÍZKA. Väčšina mužov, s ktorými som sa rozprávala, nemali nič do seba a aj keď som si myslela, že konečne hovorím s niekým úprimným, nakoniec ma ghostovali alebo sa ukázali byť inými, ako sa vydávali. Najviac som nenávidela tú časť s ghostingom. Prečo ghostovať? Veď komunikuj a povedz, že to pre teba nefunguje. Ghosting je taký škaredý, najmä keď sa s niekým rozprávate už dlho. V jednej chvíli som plakala nad chlapom v oceáne, keď som plávala. „Čo do pekla? Ako som sa dostala do bodu, kde som tak emocionálne investovaná do mužov, ktorí si to nezaslúžia?“ pomyslela som si sekundu po tomto hysterickom, dramatickom predstavení. Táto emocionálna horská dráha večných zamilovaností a snahy randiť s mužmi trvala osem mesiacov. Potom som si dala dlhú pauzu od zoznamovacích aplikácií a začala som sa sústrediť na seba.

Okrem mužov sa moja náladovosť a emotívnosť odrazila aj na mojom spoločenskom živote. Pamätám si tento prípad s mojou kamarátkou Gabi, s ktorou som bola na Vianoce kempovať spolu s ďalšími kamarátkami. S Gabi sme si blízke a vždy zrelo komunikujeme akékoľvek nezrovnalosti. Počas výletu nastala chvíľa, keď na mne niečo poukázala a mne sa to nepáčilo. Tak veľmi ma to rozrušilo, že moje telo na ňu chcelo kričať zúrivosťou. Zakričala som a nechala hnev prevziať kontrolu. Keďže som mala racionálnejšiu myseľ, netrvalo mi dlho, kým som si uvedomila, ako veľmi som prehnala reakciu. Táto interakcia bola skvelým odrazom intenzity, s akou ma druhá puberta ovplyvňuje. Vždy som dobre komunikovala svoje pocity s priateľmi, takže toto bol dobrý budíček.

 

Pracovať počas druhej puberty tiež nebola zábava. Pracujem v call centre. Mám tri pozície: operátorka, asistentka vedúceho tímu a zástupkyňa vedenia. Buď odpovedám na otázky zákazníkov, školím nových zamestnancov alebo sledujem výkon skúsenejších. Call centrum je veľmi vyťažené a povaha práce je veľmi rýchla, čo so sebou prináša veľa pravidelných zmien. Školenie nových ľudí ako líderka môže byť emocionálne náročné, najmä pri riešení zložitých prípadov. Bola som taká vyčerpaná zo zvládania svojich emócií v osobnom živote, že mi nezostala energia na to, aby som to robila aj v práci. Neustále zmeny, rýchle tempo prostredia a požiadavka na neustálu ostražitosť ma tak vyčerpali, že som mala v práci dva výpadky počas troch mesiacov. V práci som ale mala veľkú podporu od HR, a mala som priestor na to dať si pauzu.

Počas tohto obdobia som tiež proaktívne posielala svoje vlastné nahrávky do televíznych reklám. Snažila som sa o to už dlho, ale dostávala som veľa odmietnutí. Počas tohto obdobia som absolvovala dva kurzy divadelného herectva, ale nemohla som si dovoliť ísť ďalej. Keďže som bola taká neúspešná (aspoň v mojich očiach) v toľkých aspektoch svojho života, ovplyvnilo to moje duševné zdravie. Prestala som sa hlásiť do reklám, prestala som randiť (myslím, že táto časť bola aj tak k lepšiemu) a zrazu som začala strácať všetku sebadôveru. Zrazu mi opäť začalo záležať na tom, čo si o mne ľudia myslia, a začala som súdiť všetko, čo robím. Teraz to vnímam ako súčasť procesu. Súčasť druhej puberty. Z tohto roka si však stále mám čo vziať. Hodiny divadla ma veľa naučili, moja učiteľka bola najlepšia, akú som si mohla priať, a moji spolužiaci boli skvelí ľudia. Našla som si tam dobrého priateľa, Koliu, ktorý je mojím priateľom dodnes.

Rok 2024 priniesol veľa pozornosti na seba a moje zdravie. Tento rok priniesol veľa nových, lepších zážitkov. Pokračovala som v chodení na hodiny jogy, ktoré robím už viac ako 2 roky, a je to najstabilnejšia časť môjho života. Tento rok priniesol väčšiu emocionálnu stabilitu, pretože moje telo sa dovtedy veľa naučilo. V polovici roka som sa rozhodla opäť sa zapojiť do zoznamovacích aplikácií, bez akýchkoľvek očakávaní a s pevnejšími hranicami. Naozaj som chcela mať intímny vzťah, ale mala som problém sa s niekým jednoducho spojiť. Moja rodová dysfória bola silná a potrebovala som niekoho, komu by som mohla dôverovať. Nakoniec som s jedným chodila asi tri mesiace. Táto skúsenosť priniesla veľa sebalásky a výrazne upevnila moju identitu ako trans ženy. Keď som predtým premýšľala o intímnom vzťahu s niekým iným, vyvolávalo to vo mne veľa strachu. Strach z toho, že sa nebudem cítiť žensky alebo že budem znehodnotená ako trans žena. Rešpekt, trpezlivosť a zaobchádzanie, ktoré som od tohto muža dostala, ma však prinútili cítiť sa ako žena spôsobmi, o ktorých som ani nevedela. Intimita sa pre mňa zrazu stala takým krásnym zážitkom a cítila som sa ešte viac v súlade s tým, kým som. Dlho sme však spolu nerandili a po troch mesiacoch sa rozhodol ukončiť vzťah. Urobil to z veľmi zrelých dôvodov a v záujme nás oboch. Bolo ťažké vzdať sa takejto skúsenosti, vzhľadom na množstvo dobrého, čo priniesla. Naozaj ma to zlomilo, ale dala som sa znova dokopy.

​​

Prechádzať pubertou ako dospelý človek bolo ťažké. Človek si to veľmi uvedomuje, ale zároveň ju musí nechať robiť to, čo potrebuje. Ako tínedžer si pomaly a dlhodobo uvedomuješ emócie a činy a učíš sa za pochodu. Dovolíš si jednoducho byť. Väčšina tínedžerov na to má priestor. Okrem štúdia väčšina nemá žiadne iné povinnosti. Ako dospelý mám väčšiu zodpovednosť a žijem v cudzej krajine s obmedzeným vízami. Zvládnuť toto všetko bola doteraz najväčšia cesta môjho života.

Snažím sa čo najviac sústrediť na seba. Je to ťažké, ale viem, že som na správnej ceste. Čoskoro to budú takmer tri roky, čo som si vzala svoju prvú tabletku estrogénu. Môžem povedať, že som momentálne najšťastnejšou v mojom živote. Bolo to a stále je emocionálna horská dráha, ale milujem každú jednu emóciu – smútok, radosť, frustráciu, hnev – akýkoľvek druh, či už pozitívny alebo negatívny. Pred tranzíciou som bola od svojich pocitov oddelená; Moje telo ich nikdy poriadne necítilo. Mať plný prístup k celej škále emócií, ktoré môžem ako ľudská bytosť zažívať, bola najotvárajúcejšia cesta k mojej vlastnej identite. K niekomu, kto tu vždy bol, ale kvôli druhým sa od seba odstrčil. Vedomé rozhodovanie, ktoré zabezpečí moje vlastné šťastie a spokojnosť, buduje a upevňuje moju identitu. Nikdy som sa necítila viac sama sebou. Vidieť, ako sa za posledné dva roky fyzicky mením, bolo nesmierne euforické. Moje telo sa konečne stáva stelesnením mojich pocitov a myšlienok – odrazom, ktorý som vždy videla v tej sklenenej vitríne, keď som bola dieťa. Milujem svoje súčasné ja a neviem sa dočkať, kedy budem cítiť viac, objavovať viac a viac si hovoriť áno.